Классификация студентов по мнению нового преподователя Никиты Халявина (Университет — МГИМО)

Классификация студентов по мнению преподавателя
Вот и прошел мой первый семестр работы старшим преподавателем в МГИМО (У) МИД России. Еще несколько лет назад мы с однокурсниками давали клички преподам, а уже сегодня, плотно пообщавшись со старшими коллегами на кафедре, я могу смело дать средние характеристики и самим студентам.
Предупреждаю, данная статья — мое личное мнение, пишу исключительно в юмористических и социальных целях. Не хочу никого обидеть, и уж тем более мое мнение не олицетворяет мнения остальных преподавателей.

1. Ботаны. Ботаны есть на любом курсе, в любой группе. Их легко выделить среди толпы по задумчивой походке, мешкам под глазами от бессонных ночей в обнимку с учебниками. Ботаны как ходячие энциклопедии. Они могут дать характеристику любому термину, но не всегда знают, как его использовать в жизни. Их главная цель от учебы — получить красный диплом. Любой ценой. Стоит ботану поставить отметку «хорошо» , готовьте носилки. Он может упасть в обморок! И я не шучу: будучи студентом, сам видел такой случай.

2. Решатели. В отличие от ботанов решатели открывают учебники только в последнюю ночь перед экзаменами. Все остальное время они отлично проводят время, играя с друзьями в покер, налаживая связи или торгуя биткойнами. Связи и смекалка — главные инструменты решателей на пути к абсолютному отличию. Они легко присаживаются на плечи к ботанам, входят в тесный контакт с преподавательским составом, часто выступают с докладами. Главная цель решателей — утереть нос ботанам, не садясь за учебники.

3. Аферисты. Аферисты — это студенты, которые с детства пытаются взломать систему. Еще за школьной партой их предупреждали о потенциальном косоглазии за списывание у одноклассников. Однако, во взрослой жизни, они научились таким приемам, что даже, если их посадить в отдельную пустую комнату и отобрать телефон, зуб даю, они все равно найдут способ списать или обвести вас вокруг пальца позже, когда вы будете проставлять оценки за работу.

4. Мажоры. Мажоры всегда на расслабоне. У них все нормально. Новые шмотки от Gucci, сумочка от Louis Vuitton, ключи от Porsche в кармане. Этих ребят редко волнуют экономические катаклизмы и будущее 3D-принтеров. Что реально волнует мажоров — это когда же выпустят новый Lamborghini и как получить хотя бы троечку, чтобы папе не пришлось ехать в универ.

5. Зверушки. Зверушки — это такие милые создания, которые тоже ходят в высшие учебные заведения и прекрасно сосуществуют с выше упомянутыми особями. Если студент-зверушка решил покушать посреди занятия, не мешайте ему, а то укусит. Лучше переждите, ведь после перекуса зверушка мило приляжет спать.

6. Жена миллионера. Пока большинство девочек учат экономику, будущая жена миллионера учится искусству безупречно выглядеть и обращать на себя внимание мужского пола. При чем предпочтение она отдаст упакованным мажорам в первую очередь, затем уже перспективным аферистам и решателям. Бытует мнение, что у последних есть возможность в жизни сорвать по-настоящему крупный джекпот.

7. Спортсмены. Истинные спортсмены ходят в универ в трениках. Они готовы решить любой чужой конфликт и организовать ботанам крышу до конца жизни за помощь в подготовке к зачету. Если у студента-спортсмена нет мускулатуры, у него могут быть заботливые братья со связями и травмат.